Multiplo di "un fiorino", che si paga canonicamente ad ogni passaggio di dogana. Non a caso lo "Scudo" FIAT è più grosso del "Fiorino" sempre FIAT, azienda che di finanza (pubblica) se ne intende per diretta compartecipazione. Ma uno scudo più potente, più delle Alabarde Spaziali, e degli Studi di Settore, terribili armi fantascientifiche di inquietanti scenari in un futuro tetro più di quello di Metropolis, sta per essere armato nel Paese delel Dodici Escort. Che, in quel tempo, non è più un'auto della Ford dove Bud Spencer e Terence Hill altrimenti si arrabbiano: qui non si arrabbia più nessuno. Lo Scudo Fiscale. In ritardo, come al solito, ho deciso di mettere dentro un cofano comprato a Porta Portese una borsa di dobloni d'oro, che me l'ha dati un cinese a 4,40 contro l'euro, dice che è un affare, due salami (non si può mai sapere) e un pupazzo di Topo Gigio grandezza naturale (lo preferisco a Padre Pio. Meglio le coccole che le stimmate). L'ho messo sul mio yacht che batte bandiera ombra, un gommone Lomac di 4mt e 95 che la bandiera ce l'ha nel gavone del sedile perché già una me l'hanno fregata, anno 1989 ma solo un buco (piccolo, sul mascone di dritta), e sono partito per la terra straniera e off shore dell'Argentarola. Tornato ad Orbetello ho dato incarico alla mia commercialista di mettere al posto del bilancio d'azienda i risultati dell'ultima corsa tris, e mandare tutto a Tremonti per corriere Strogoff. Così, invece di Iva, Irpef, Iciap, Tosap, Inps, camera commercio, corso aggiornamento HACCP, pagherò solo il 5%, nell'assoluto anonimato. Come quegli onesti trasportatori di clandestini gettati in mare in vista delle coste, come quei bravi commercianti di oppiacei e bitume chimico che brucia ancora una generazione fuori dalle discoteche e dentro le aule del potere, che non disdegna lo sniffo di classe. Come quei morigerati collocatori di ragazze volenterose che imparano sulle statali e sulle tangenziali come è che si diventa Ministro, in Italia, ma a forza di botte. Come quegli atipici albergatori che trattengono noti personaggi in pertugi e caverne, tagliandogli ogni tanto un orecchio giusto per non far stare in pensiero i famigliari durante l'assenza. Insomma, anche io voglio entrare nel "bel numero" di quelli che illegalmente portano capitali a loro volta illegalmente conseguiti fuori dalla portata dell'italico fisco, ed ora, con un irrisorio obolo (nella terza occasione concessa) all'unico Ministro delle Finanze doppiato da Paperino, possono nel più rigoroso anonimato mettersi a posto con la Legge e far del bene. Si finanzierà la ricerca... chissà forse si farà in tempo a non far sfrattare la Montalcini, al grido "Siamo in missione per conto di Dio e Tremonti"
Per essere stato derubato di quattro monete d'oro, Pinocchio viene pigliato e messo subito in prigione. Ma questo, accadeva nel paese di Acchiappa-Citrulli. Dove i sondaggi erano tutti contro Pinocchio
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