La recensione su Terror Birds

Il film si presenta benissimo: un perfetto film comico e rilassante per poter ridere con gli amici e la famiglia il sabato se... ah, dite...ok, si, mi comunicano dalla regia (che in questo film é fatta da cani) che sarebbe un film horror... ricominciamo

Il film a mio parere fa a gara come contenuti con Sharknado e La Croce delle Sette Pietre, di certo il budget é condiviso da tutti e tre.

I protagonisti di questo film sono: una biondina svampita e cinica, una ragazza figa che però pensa solo allo studio, un'altra ragazza figa che forse é lesbica e ha solo l'obbiettivo di rektare senza motivo la biondina (la morte di questa é la Fatality di Triborg di MKX, e non dite di no), il classico figaccione che se vuol fare la secchiona ma se la fa con la bionda per motivi ignoti, e due idioti

Insomma, il cast é la rappresentazione del clichè all'americana, d'altronde ci sono anche le pistole.

Questi personaggi per un'ora di film (su un'ora e mezza) non faranno altro che camminare e interagire tra loro in modi ridicoli, caricaturati, stereotipati e persino infantile, la parte horror, per ora, non esiste. Dopo un'ora di film i nostri eroi smettono di camminare, infatti decideranno di spogliarsi e farsi un bagnetto in un bel fiume paludoso pieno di sanguisughe, alligatori e, dato l'incipit, anche il mostro di Loch Ness

Arrivati a destinazione verranno sedati (tranne uno dei due idioti che é così confuso da colpirsi da solo), dopo pochi minuti si risveglieranno belli vispi, e in un bel praticello incontriamo (dopo oltre un'ora e un quarto) i protagonisti del film: i Terror Birds... CHE NON SONO UCCELLI!

Ci ritroviamo davanti a un'incrocio tra un pollo, un velociraptor e un carcinoma allo scroto, le abilità di questi mostri in computer grafica sono quelle di correre con movenze ridicole e colpire la gente con i loro colli a effetto frusta, ovviamente dopo averlo fatto le teste dei malcapitati spariscono nel nulla

Ma perché lo fanno? Sono predatori affamati, che uccidono le prede per...lasciarle lì squartate.............

E dopo un'ora e un quarto, inizia la carneficina, il primo a morire é l'idiota confuso, che essendo lo stordiraggio molto potente, decide di correre a caso incontro al...coso

É poi il turno della lesbica rektatrice, che mentre si pulisce tranquillamente gli occhiali, si ritrova in testa l'effetto dell'uovo rotto, ed ecco che TRIBORG WINS! FATALITY

Allora il proprietario di questi due cosi manda gli scagnozzi a ucciderli, ma i due fanno presto una brutta fine, insieme al proprietario dei cosi, perché sì

I personaggi si separano, l'altro idiota muore, venendo targato come personaggio più inutile di tutti, mentre il figo e la secchiona scappano, la biondina si nasconde dietro un albero, dove muore, uccisa da un alligatore

I due rimasti allo...un attimo......................

Ah, ci sono due mostri in computer grafica (fatta male) che la inseguono, ma come deve morire la biondina? Un alligatore (sempre in computer grafica) se la divora.... OK PERCHÉ NO? ADESSO ARRIVA GODZILLA RAGAZZI TANTO ASPETTIAMO SOLO QUELLO

I due rimasti si concedono un bel momento toccante, poi decidono di replicare la più mainstream delle scene: un'esplosione a rallentatore di un furgoncino Ford (SKITTLES SKITTLES SCHITTOLS), un bel limone e, FINALMENTE, la scena finale: mentre i due sono intenti a copulare per terra, i due cosi l'avevano già fatto. Ecco quindi che le loro uova si schiudono ed escono dei nuovi aborti, aprendo la strada per un possibile sequel (il cielo ce ne scampi)

Considerazioni finali: il miglior personaggio é stato l'alligatore.