Regia di Laurence Malkin vedi scheda film
Quando un attore si innamora di un “piccolo” copione è fatta: ciò che vi attende è quasi certamente una piccola produzione di un piccolo film da camera, con tre attori rinchiusi in una stanza e qualche prevedibile colpo di scena (lo so, è una contraddizione, ma ormai...) che dovrebbe giustificare l’esistenza stessa della pellicola. Già, “dovrebbe”...
Il colpevole questa volta è Laurence Fishburne, il quale si è invaghito di questa storiellina attuale (non vi dirò nulla per non rovinarvi quel poco che c’è di vedibile, ma diciamo che l’atmosfera post 11 settembre non è estranea al racconto) che però sarebbe potuta andar bene anche decenni fa; l’attore rompe il suo porcellino-salvadanaio, conta le monetine e mette in piedi una lussuosa produzione da 110 euro in tutto, giusto il costo del catering.
Ma non è questo il problema di “Five fingers”, anche perché abbiamo già visto lavori fatti con molto meno, ma parecchio più originali e sorprendenti; no, il problema semmai è dovuto alla prevedibilità della storia (delle due, una: o la trama è veramente scontata, oppure io sono un genio. Tranquilli, pure io propenderei per la prima ipotesi...), che in molti hanno descritto come “adrenalinica” e “piena di tensione”. Sarà, ma allora dev’essere stato tutto ‘sto stress che ha fatto sì che su tre spettatori non uno sia stato in grado di restarsene sveglio per l’oretta e mezza scarsa di proiezione...
DA TENERE:
Un film con tre attori sempre inquadrati dovrà avere almeno come nota positiva la recitazione, giusto? E, infatti, il cast se la cava piuttosto bene, con un angelico Ryan Phillippe (ha la faccia da buono, che ci volete fare?) ed un mefistofelico Laurence Fishburne (ha la faccia da cattivo, che ci volete fare?) a fare da mattatori.
DA BUTTARE:
86 minuti titoli inclusi dovrebbero sembrare una passeggiata anche per lo spettatore più irrequieto e invece... e invece sono stati quasi come una tortura, peggio che farsi tagliare qualche dito della mano.
CONSIDERAZIONE FINALE:
“Five fingers” è indicato solo a chi difetta anche di un solo briciolo di fantasia, oppure a chi non ha mai visto un film “giallo” in vita sua. Fate un po’ voi...
Ah, un’ultima cosa: non fatevi ingannare dal trailer così “arioso”, perché ci hanno infilato tutti gli esterni, pure quelli tagliati in fase di montaggio!
BenSG
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