Mi scuso per le eventuali parolacce, ma questo è cinema veritè

"Ah, ma non c'è più la fica che c'era prima?"
"Non ho capito scusa"
"No, dico, sono venuto l'ultima volta 4 mesi fa e c'era una fica da far paura, dov'è?"
"Ah sì, hai ragione. Me dispiace per te ma ho preso il negozio io adesso, quindi o diventi frocio o non guardi più film"
L'uomo si mette a sedere, ha un volto molto simpatico e per niente foriero di tutto quello che da quel giorno mi dirà, mi farà e mi dimostrerà.
Io faccio amicizia subito, dopo 5 minuti a un occhio esterno potevamo sembrare due (mezzi)uomini cresciuti insieme.
"La voi sapè na cosa?"
"Ebè" (espressione perugina per dire certamente)
"Lo vedi lì dietro la macchina del noleggio?"
"Sì"
"Ecco, na volta quella che c'aveva il negozio prima de te ce l'ho portata e l'ho battezzata lì dietro"
Mi sembra assurdo, tutto assurdo.
Questo che dopo 5 minuti me dice ste cose, la faccia con cui le dice, l'assurdità stessa della cosa (lo spazio dietro la macchina del noleggio è circa di 60 cm, se pieghi le ginocchia non c'entri).
Il problema è che poi facendo il confronto con tutte le altre cose che nel tempo mi dirà capirò che quel primo racconto non solo era vero, ma il più normale.
"Sei un grande" gli dico.
Un pò perchè lo penso davvero un pò perchè a uno che ti racconta subito ste cose devi rispondergli così, ne va del loro ego e della tua sicurezza.
"Non sono un grande, sono semplicemente il meglio"
(Appunto)
"Senza dubbio" gli rispondo ancora
Facciamo la tessera, ci mette dentro 30 euri, cavolo, il 90% dei clienti ne metteva 5 come prima (e a volte unica) ricarica.
Inizio a fiutare qualcosa, questo dietro c'ha qualche giro grosso, questo non è uno qualsiasi.
Mi guarda fisso negli occhi con un sorrisino beffardo e assolutamente indimenticabile.
(questo lo deve vedere il mi fratello, penso)
"Ascolta, che film me fai vedere oggi?"
"Ehm..., ma intendi i por..?"
"Ma che m'hai preso per un pervertito? (sì, uno che dopo 5 minuti mi dice che aveva mezzo stuprato la titolare del negozio dentro il negozio stesso l'avevo preso per un pervertito, ammetto) famme vedè qualcosa d'azione, qualche pistolettata"
In questi casi era facile.
A una richiesta così bastava rispondere Jason Statham e QUALSIASI cosa gli davi con l'attore pelato sarebbe stata un successone.
"Ti dò un film di Statham"
"E chi cazzo è?"
Ah, giusto, non vi avevo detto che i nomi non contavano nulla, dovevi fargli vedere sempre la foto.
"Questo" gli faccio mettendogli sul pc la locandina di Crank
"Bravo il mi cocco, mi piaci, te se vede che ce capisci!
(mai visto un film di Statham)
damme quello, movete"
"Vuoi altro?"
"Sì, dammi un porno"

FINE PRIMA PARTE