Playlist film (aperta ai contributi)

Non propriamente l'appartamento in cui lavora la babysitter protagonista ha a che vedere con forze ultraterrene. Ma l'episodio dell'alieno (il secondo) permette di far rientrare questo eccezionale film d'esordio nella casistica.

Baldurrock house, una tenuta di grande prestigio, ereditata dal buon James. Peccato che in quelle mura ci sia qualcosa in più. Raro horror scozzese.

La vita in campagna riserva molte sorprese. Forse troppe.

Che bello tornare nella casa dell'infanzia. Ne sa qualcosa Claire, intenzionara a tenersi ben stretta l'abitazione. Almeno finché non ritrova Bethany, un'amica che credeva essere solo immaginaria.

Se restando a piedi in auto raggiungete un posto che si chiama "Collina del patibolo", forse fareste meglio a proseguire (e anche di corsa) senza chiedere ospitalità.

Casa ideale per le donne incinta. Con marito lontano per lavoro.

Eccezionale struttura comprensiva di scantinato con apertura su una grotta, ostruita da un solido cancello in acciaio zincato. Chi lo ha varcato una volta non è però più tornato a dire come e perché. In caso di acquisto, si consiglia di gettare con colata di cemento a presa rapida l'intera cantina.

Diventata celebre sul finire degli Anni '70, grazie ad un libro promozionale scritto da Jay Anson, a distanza di tanto tempo la rinomata villetta di Amityville continua ad attrarre clienti. Vero è che, con l'andare del tempo, il suo prezzo è sceso davvero in basso. Adesso è posizionato tra il quinto e sesto girone infernale.

Cercasi scacciafantasmi, per struttura ampiamente infestata, possibilmente da sanare. Astenersi ciarlatani.

In posizione romantica, avvolto nella amabile atmosfera lagunare, trattasi di un piccolo (e umido) monolocale, ma dotato di antro segreto che conduce in capienti sotterranei. Loculi e tombini sono garantiti per trenta/quaranta generazioni future. I (pro)nipoti ringrazieranno di cuore per l'acquisto.

Per giovani coppie intenzionate a passare un diversivo metodo di intrattenimento. Con bagno molto spazioso, e facile da ripulire.

Per chi ha necessità di una camera pre-mortuaria. Comodo letto (di morte) ampiamente collaudato. È presente anche una sala segreta ed è meglio che rimanga tale.

Baita ad alta quota, che sembra possedere un benefico fluido rigeneratore. Per contro, è spesso fonte di visite indesiderate.

Per famiglie che vogliono rendere indipendenti i loro figli. Facendo sì che imparino ad arrangiarsi da soli, lontano dalle ingombranti presenze dei genitori. All'interno ampia dotazione di pallottole, e qualche buon fucile.

Locale con annesso demone notturno, in grado di animare l'attività onirica dei residenti. Soprattutto, se si tratta di vedove.

La villa ideale per chi ha necessità di riservare spazio ad una amorevole babysitter.

Nonostante i molti tentativi di restauro, la proprietà non è ancora riuscita ad eliminare rumori lievi e soffusi, provenienti dalle pareti. Nulla di particolarmente rumoroso s'intende. Ma l'acquisto è comunque sconsigliato a chi ha il sonno leggero.

In quel di Correggio (Reggio Emilia) è disponibile un appartamentino profumato e ben aerato. Nel reparto cucina, insolitamente, è presente un mobile pieno di saponette d'annata. Per persone pulite.

Nel prezzo di acquisto è compreso l'arredamento, mentre la graziosa bambola medievale è un omaggio di benvenuto. Che non conviene rifiutare.

New England. Il clero vorrebbe liberarsi di una ingombrante abitazione. Nulla di ché, per carità. Solo che non riuscendo più ad affittare, dopo che Mary ha giocato brutti tiri agli ospiti, preferisce disfarsene. Ora la casa di Mary è in vendita ad un prezzo contenuto, ovviamente a fin di bene, sia mai qualche bisognoso possa trarne inatteso vantaggio. 

Un palazzo con accesso riservato, che conduce direttamente Aldilà.

Un albergo in disuso della Louisiana, da sistemare completamente evitando -possibilmente- l'accesso all'Inferno tramite una delle (sette!) porte. Le stellette per il servizio, al momento, non sono attribuibili. L'unico cliente è un pittore che non si lamenta mai. Come fosse morto!

Questa la si trova a un prezzo davvero scontato. Se avrete la fortuna poi di incontrare il dott. Freudstein (compreso nell'acquisto anche il pacchetto assicurativo delle sue "cure") il trasferimento nella locale tomba riservata, dirimpetto, è garantito, senza ulteriori costi aggiuntivi.

Villa con piscina, giardiniere e silos capiente. Cantina, raggiungibile con una comoda scala, previo sostituzione della lampadina, chissà perché sempre bruciata. Ampia dotazione di palline da tennis, con presenza di variegato vestiario femminile. E, per i più artistici, è presente anche un lussuoso pianoforte!

Praticata da ragazze cosiddette "poco di buono". Per chi cerca un po' di "tragico" erotismo. Ma è consigliabile fare attenzione alle fanciulle che, abbandonato il falò nel parco e una volta dentro, sembrano innocue vittime. 

Catapecchia in disuso, scomodissima da raggiungere, soprattutto se il ponte lungo la strada che unisce la baracca alla civiltà è crollato di nuovo. Se però si riesce ad arrivarci, sono soddisfazioni. Soprattutto di notte. Libri e registratori, da armeggiare con cura, l'ultima volta che ci sono pervenuti stavano in cantina. Il prezzo lo fa l'acquirente, se ha fegato.

Per persone che non sono scaramantiche. E che intendono così fare -magari traslocando di venerdì 17- l'ultimo cambio di residenza della  loro vita, potendo però orgogliosamente dire, per qualche giorno di grandi soddisfazioni: "Abito al Civ. N. 13 di via Horror Street!"

Meta gradita ai giovani adolescenti del Michigan, per la quale molti di loro hanno perso la testa. 

Per chi cerca un po' di sano isolamento. Oddio. Sano è una parola grossa visto che l'ultimo ad abitare la casa è stato Tom, dopo essere stato dimesso da un istituto di igiene mentale.

Per chi desidera cambiare, per non vedere sempre il solito arredamento, magari perché poco incline alle consuetudini. Un raro esemplare di casa mutante che risolve in breve il problema dell'ordine e della pulizia, visto che le camere in cui avvengono "disgrazie" scompaiono. 

La casa, proprietà di un vecchio e strambo pittore, tale Buono Legnani, è sfitta ormai da decenni. Pare che un tempo lontano, ai sorrisi delle finestre facessero eco allucinanti grida di dolore. I testimoni, ormai anziani, hanno vaghi ricordi ma sono certi che di risate, là dentro, durante la stesura dei quadri, se ne facessero ben poche! Chi fosse intenzionato all'acquisto, sappia che all'interno è rimasta intatta la galleria espositiva delle tele realizzate dal rivalutato "pittore delle agonie". Però attenzione, perché è rimasto attaccato alla porta d'ingresso anche un annuncio: "Cercasi nuovi modelli per pitture in stile natura morta, da realizzare con estremo realismo".

Se non vi danno fastidio i pupazzi (brutti e ghignanti, peraltro) e potete tollerare musiche da carillon, questo si prospetta come un colpo grosso. Che vi raggiungerà, tra capo e collo, appena varcata la porta che dà sulla cantina. Un ottimo affare, per aspiranti suicidi. Che cercano una morte sanguinosa, spettacolare, ma rapida e indolore: giustappunto da una botta e via...

Ubicata in una bellissima area, in prossimità del mare. È dotata di una eccentrica finestra al piano superiore -dalla quale in un remoto passato una strega si è buttata- che luccicando permette, nottetempo, di economizzare sulla bolletta della luce. È presente anche un ampio camino, dal quale proviene un nauseante fetore e che purtroppo tende a fare fumo: unico trascurabile difetto di una casa che anticipa, grazie ad una scorciatoia interna, il lungo e travagliato ingresso alle porte dell'Inferno. Sconsigliato l'acquisto ai furbetti che pensano di farla franca pur avendo attuato con gusto uno dei Sette peccati capitali. Soprattutto se sono anche recidivi.

Per un difetto di costruzione, meglio di posizionamento, la casa talvolta ospita involontariamente sette megere, brutte come la fame, malvestite e disgustose. Da evitare assolutamente se si hanno bambini, pietanza molto gradita, per via della morbida carne, da parte delle sdentate streghe. Ad ogni modo, solo la presenza di un uomo di Chiesa può contribuire a rendere più tranquillo l'ambiente domestico. Soprattutto dopo l'estrema unzione.

In anticipo sui coniugi Lutz, tra i primi a prendere possesso della tranquillizzante casa coloniale in stile olandese al 112 Ocean Avenue di Amityville (Long Island), fu la famiglia Montelli. Il loro figlio, Sonny, ebbe qualche piccolo problema con i simboli religiosi. La casa, ovviamente, non aveva colpe. Pare invece che Sonny fosse afflitto da una rara forma di “possession mania”, e si sia divertito un sacco a spaventare la sorellina. Un discreto libro pubblicitario, Murder in Amityville (Hans Holzer, 1979) fece volare decisamente in alto la stima della tanto desiderata villetta. Villetta che oggi, invece, è quotata sul mercato immobiliare meno della catapecchia di Evil dead.

Per chi, dotato di curiosità fuori dal comune, continua a farsi una domanda: cosa c'è dopo la morte? Opss… Dopo la vita? Dopo, insomma. Villa Inferno, nomen omen, è il luogo ideale. Luogo ideale nonché -davvero- un buon acquisto al di là dello stato di apparente abbandono in cui versa oggi. Nell'ipotesi che qualcuno trovi il coraggio di trasferirsi tra quelle mura, deve chiedere agli accoglienti spiriti di parlare direttamente con tale Emmery Belasco, un (fu’) gentile nanerottolo che sarà lieto di soddisfare la domanda, ospitando l'interessato direttamente là, lì… aldilà insomma.

Castello esposto a perenne getto d’acqua, in arrivo dal cielo. Con una ritoccata veloce all'impianto elettrico -anche se i fulmini coprono una buon arco di tempo illuminando le stanze a costo zero durante le tenebre notturne- tornerà come nuovo. Invece, nuovo, non potrà tornare il Matusalemme rinchiuso da decenni nei piani alti del sottotetto, oramai facende parte dell'arredamento e compreso nel prezzo.

Fattoria di prestigiosa nomea, circondata da enormi spazi all'aperto. L'ideale per chi intendesse aprire un bed & breakfast nell'outback australiano. Nell'ipotesi, i fortunati avventori potranno usufruire anche di un parcheggio gratuito, sfruttando il limitrofo cimitero delle automobili. Nel caso, si consiglia sempre di fare rispettare alla clientela gli orari dei pasti (compresa l'ultima cena). Evitare, inoltre, di fissare -se lo vedete- Charlie, un gigante dei paraggi, trascurato e poco incline all'igiene personale, ma sempre disponibile a fare nuove amicizie (a breve, quando non brevissimo, termine).