La recensione su Dinocroc vs. Supergator

Trenta euro (o poco meno) al mese per godere dell'offerta cinema di Sky possono essere una cifra ragionevole, anche considerando che un certo numero di canali sono in alta definizione e danno un senso ai televisori che si fregiano di tale sigletta appiccicata con un adesivino metallizzato sullo schermo quando lo avete comprato.
 
Non per fare quello che dice "una volta i treni arrivavano in orario", ma chi usufruisce della piattaforma satellitare di Murdoch già da qualche anno si ricorderà che tale offerta cinema si meritava tale nome ben più di quanto non accada oggi.
 
Ma, nella misura in cui ne usufruisco io (e cioè davvero poco, pochissimo), diciamo che di questo calo qualitativo me ne posso anche fregare, ricordandomi al massimo di appuntare su una lavagnetta sul frigo ricordarsi di non rinnovare il contratto con Sky.
 
Poi, arrivano sere come quella di martedì scorso… e ti rendi conto che, oltre a non guadagnarseli meritatamente, quei trenta euro al mese, ti pigliano anche per il culo.
Perché quello che Sky Cinema Max non trova di meglio che propormi in prima serata è una roba indefinibile che trascende la vergogna stessa, al punto che dopo venti minuti di incredula visione, cambio completamente il mio registro nella visione e mi godo Dinocroc vs Supergator (Gesù, salvaci) per quello che è: una spassosa, ignobile cialtroneria che mai avrebbe dovuto vedere la luce e invece ha meritato persino un doppiaggio in italiano, un'edizione in blu-ray e una serie di passaggi televisivi in alta definizione e in prima serata sulla pay-tv.
 
Dinocroc vs Supergator è da oggi il mio nuovo punto di riferimento (negativo) per qualsiasi produzione cinematografica e non meriterebbe neanche questo post se non fosse che appartiene a quel tipo di film talmente brutti da rasentare il sublime, chiudendo e completando così un ideale cerchio dove incredibilmente bello e incredibilmente brutto si toccano.
 
 
Il soggetto? Un coccodrillo gigante con la cresta di dinosauro e un alligatore con le zampe da T-rex, frutto sfortunato di un programma di ricerca genetica su un isoletta delle Hawaii, che se ne vanno in giro a mangiare un po' di gente.
La sceneggiatura? AHAHAHAHAHAHAHAH!
I personaggi? Un manipolo di sconosciutissimi attori televisivi (con l'eccezione di uno svogliatissimo David Carradine, in una delle sue ultime apparizioni prima di farsi trovare morto in una camera d'albergo in Thailandia) senza credibilità, senza mestiere e che sembrano reclutati a casaccio dall'agenzia più a buon mercato che si è riusciti a trovare.
 
Gli effetti speciali contano su una CGI così scadente che suscita un unico sentimento (subito dopo l'incredulità): la tenerezza.
Il montaggio è peggio che amatoriale e non riesce a nascondere, in nessun momento, la pochezza dei mezzi impiegati.
Ci sono personaggi che appaiono e scompaiono senza ragione, sottotrame assolutamente inutili e risibili, dialoghi (dialoghi? AHAHAHAHAHAHAH!) che danno un nuovo significato alla parola "imbarazzo", sequenze che sono la brutta copia della fotocopia sbiadita della carta carbone di Jurassic Park (e sono stato di manica larga, parecchio larga), tizie in bikini scritturate per le loro tette e per essere divorate dopo cinque minuti di (AHAHAHAHAHAH!) recitazione, un combattimento finale tra i due mostri della durata di circa venti secondi e – nientemeno – un finale "aperto" che lascia aperta la strada ad un sequel… cosa tutt'altro che improbabile, considerato che il regista è un figuro di nome Jim Wynorski, con all'attivo qualcosa come settantacinque film, tutti Z-movies e che potete esaminare con calma sulla sua pagina Wikipedia. E, sì, già i titoli la dicono lunga su cosa aspettarsi.
 
Che altro aggiungere?
Che dovete proprio vederlo, questa porcata, a patto di abbandonare a priori ogni pretesa di "cinema"… in qualsiasi accezione vogliate declinare questo termine.
 
http://cyberluke2008.blogspot.com/