Dakota Fanning in La guerra dei mondi.

L'arma di distruzione di massa da usare in caso di invasione aliena. Dakota Fanning. Un minuscolo ma potentissimo molesto concentrato di urla isteriche, strilli acutissimi, note altissime, (ultra)suoni urticanti ultraterreni: le corde vocali del male.
Hateful Vibrations, canterebbero dei Beach Boys in preda a satanici deliri black metal.

Riccioli d'oro.

Bambina prodigio. Chi non è cresciuto vedendo (anche) i suoi film? Stupefacente. Deliziosa. Adorabile. Dolcissima. Per circa trentanove secondi. Poi vorresti essere altrove: per strada, al bar, in macchina a guidare senza meta senza sosta senza benzina, dal parrucchiere, al supermercato, in coda alle poste, da Equitalia a pagare tasse, sanzioni, arretrati, caffè e brioche per tutti, ed estinguere debiti, debitori, incendi. Incendiati, l'immagineresti quei riccioli d'oro.

Piccola peste.

Perlomeno un titolo che non inganna. E il film è orribile e fastidioso di suo. Per il resto, questa simpatica canaglia è così simpatica che spereresti quasi (ma senza quasi) che il papillon si stringesse così tanto da strangolarlo. Invece ha pure avuto dei seguiti. Come la peste bubbonica.

Jaden Smith.

Figlio di. Cotanto padre, già rapper già attore ora imprenditore da tengo famiglia a tempo pieno, le sta provando tutte per farne una star. Un piccolo sé, in pratica. Brrrrrr ... E ... prrrrrrr!
Odioso nell'inutile patetico remake di Karate Kid [lapidario Stuntman Miglio: Il fulcro di tutto è Jaden Smith che assume le stesse espressioni facciali del padre, che si atteggia da star e che fra un pestaggio e l'altro trova il tempo di corteggiare una coetanea orientale e ballare la break-dance.], forse addirittura peggio nella seconda prova da protagonista, quell'After Earth del fu regista M. Night Shyamalan.
Cresciuto, svanite le attenuanti, rimane un'inespressività marmorea emorroidea associata ad un'idea di sé, evidentemente, un tantino sovradimensionata. Dimensionatelo in un mondo parallelo, va'.

Bella Swan.

Dunque, Kristen Stewart ha dimostrato di possedere - prima e dopo - anche discrete capacità interpretative. Ma in Twilight - capostipite di un nuovo modo di ve(n)dere l'horror agli adolescenti in cerca di "trasgressioni" ultralight accettabili dai perbenisti genitori - è insopportabile e indifendibile: il modello (poi replicato ovunque, tra cinema, mondo seriale e social) è quello della leziosissima donzella sospirosa, aspirante al bel tenebroso iper-inceronato di turno.
[un passaggio arguto della recensione del sempre grande Rototom: Sopprimere è invece l’occupazione principale di questi anemici succhiasangue della nuova America puritana che anelano e soffrono, enunciano patemi d’amore, desiderano autocastrandosi con abnormi sensi di colpa e che alla fine non toccano mai una tetta. Figuriamoci il sangue.]
Certo non è la sola, ed infatti i cast di questa razza bastarda (e super-conservatrice) di film traboccano di giovanissimi bamboli palestrati emo e modelle bambole.
Per dirla alla Groucho di dylaniata memoria: «Ah, se tu mi amassi...» «Ma no che non ti amasso!». Amassarli tutti, invece.

Mary-Kate e Ashley Olsen.

Qua la scelta è ampia. Hanno infestato per anni i pomeriggi televisivi con filmetti insulsi e "per famiglie" (l'Anticristo del cinema, probabilmente), in cui le Olsen interpretavano 'ste gemelle ("due gemelle" è l'inizio di molti titoli italiani) variamente combinaguai infilate in situazioni dalle quali escono poi sempre vincenti. Detestabili a prescindere (e praticamente scomparse dalle sale, grazie!). P.S.: loro sorella è la talentuosa e lanciatissima Elizabeth che - comprensibilmente - un po' si vergogna, di cotanta parentela.

I moccia boys (and girls).

Ovvero i mocciosi, i mocceschi, il moccio della meglio gioventù de Roma: Step, Babi, Gin, Madda, Pollo, Caro, Alis, Clod, Niki ... Interpretati la massimo delle loro possibilità - si fa per dire per non dire per non ridere - dai vari Scamarcio, Chiatti, Saunders, Quattrociocche, Olivier (no, non è Laurence. Credo).
Estiqaatsi. Direbbe che forse la droga, dopotutto, non è così male.
Scusa, ma 'sti ggiovini immaginati da Moccia e dintorni - tutti bellimodelli ribellione da amicidimaria, amorazzi soap da chissenefrega e gergo da cerebrolesi -, li vorrei accoppare.

[avvertenza importante: i video sotto postati possono causare gravi danni alla salute mentale. Si declina ogni responsabilità in merito. Tiè]